Segunda-feira, 9 de Novembro de 2009
Sporting Clube de Portugal II

Como diria a minha Avó, que já cá não anda... 'Cada cabeça, sua sentença!'

 

LOL

 

O momento do Sporting, de facto, não é nada bom. E não considero todo o 'ruído' em torno do assunto nada exagerado, porque isso só demonstra a grandeza do clube e da sua massa associativa.

 

O 'tribunal de Alvalade' é irrepreensível. E só lá passa para o sucesso, quem realmente o tem no sangue.

 

Para mim:

 

José Eduardo Bettencourt - É o nosso Presidente. Insubstituível nos próximos anos. Importantíssimo na onda 'verde-e-branca' que se elevou há alguns meses.

 

Director Desportivo/ Director para o Futebol - Sá Pinto. É hora de dar uma oportunidade ao grande capitão do Sporting, isto na impossibilidade do Oceano e do Iordanov; Também poderemos considerar Paulo Futre ou Figo;

 

Vice-Presidente p/ Futebol - Luís Duque. Este homem, nunca deveria de ter saído do Sporting. O passado não interessa, é hora de olhar para o futuro!

 

Treinador - Tenho várias hipóteses, que gostaria de ver no Sporting: Manuel Cajuda, Manuel José (Penso que à 3.ª é que seria de vez!!!), Manuel Fernandes, Augusto Inácio, Jaime Pacheco, Carlos Manuel, Pedro Gomes (este homem respira futebol. E tenho pena que ele já não se considere capaz de pegar nesta equipa.);

 

Dispensas urgentes: V. Stoijkovic, Pedro Silva, Angulo, Filipe Caicedo

 

Possíveis Contratações: Miguel Garcia, Derlei (Paguem-lhe que vale a pena!!!), Carlão (U. Leiria), J. Tomás (Rio Ave), Fábio Faria (Rio Ave), Ricardo Quaresma (Inter)

 

Isto é que era! Isto é que é equipa!

 

E não é impossível! Força Sporting! Força Bettencourt!!!!

 

ESFORÇO, DEDICAÇÃO, DEVOÇÃO E GLÓRIA!

 

EIS O SPORTING!

 

 



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Terça-feira, 3 de Novembro de 2009
Uma certa Publicação da nossa praça em Portugal...

Olá a todos.

 

Quando no início deste ano de 2009 surgiu o projecto com uma publicação diferente do que havia no mercado Português, tudo indicava que iria vencer e nem ter concorrência à altura. O projecto (muito devido ao nome internacional que já tem e ao 'glamour' que representa a nível nacional) parecia ser bom e com tudo para vencer.

 

Contudo, e a pesar de continuar a considerar o projecto bom, as pessoas podem estragar tudo, principalmente quando são arrogantes, prepotentes, falsas, não cumpridoras e egoístas.

 

Falo assim, porque durante 5 meses, quase 6, eu fiz parte de um grupo de empresas, que detém os direitos dessa mesma publicação. Eu estive lá dentro e sei como é que as coisas funcionam.

 

Nos últimos dias surgiram notícias, meio desagradáveis, em alguns 'pasquins' da imprensa. Em alguns casos, a notícia está a ser acompanhada e aprofundada e até invesigada. Noutros, onde costuma haver insenção, agora há protecção e até acreditam piamente em mentiras deslavadas.

 

Recordo-me, que na minha primeira semana de trabalho nessa empresa, recebeu-se mais telefonemas e queixas, do que eu já ouvi em toda a minha vida (e já trabalhei muitos anos, a lidar com público). E durante esses telefonemas, um determinado diário, atacou imprterívelmente essa publicação. Até que começaram a haver os primeiros almoços/ jantares com os responsáveis e... agora parece que são todos grandes amigos.

 

Essa publicação não paga aos funcionários o que lhes deve. Não cumpre a lei do trabalho. Não paga a fornecedores. Inventa estratagemas, qual 'Engenharia Financeira', para forjar razões para não pagar o material que adquire.

 

Fazem promessas que nunca cumprem, nem têm a intenção de cumprir. Vivem num mundo de ilusão e mentira, onde pensam que são os reis... (Mas o Rei vai nú!!!)

 

Não paga a uma quantidade de intervenientes na publicação. No espaço de um mês, perderam uma quantidade considerável de funcionários, que optaram por sair, por não aguentar a pressão exercida, a falsidade existente e o controlo interno, ao ponto de colocar escutas e câmeras, só para saber o que se fazia e falava no escritório.

 

Eu sou um desses funcionários. Saí, porque em 5 meses nunca assinei contrato, nunca fizeram descontos para a Seg. Social, nem paragaram os impostos. Saí, porque eu quase gastava mais do que o que recebia, com deslocações contantes e até a ter de pagar certas despesas do meu bolso. O ambiente não era saudável entre a (suposta) chefia e os funcionários.

 

Assisti a cenas e a acontecimentos, de bradar aos céus. Qualquer dia conto-as aqui como histórias de terror, para animar as hostes, tipo a capacidade que um determinado ser tem de conseguir ter um aroma corporal tão mau, capaz de impestar o maior dos cubículos!!! LOL

 

Mas escrevo isto para demonstrar que não tenho medo. Medo nenhum. E só não digo o nome da publicação, porque envolve direitos internacionais e o velhote que criou o nome, trabalhou muito para hoje ter o que tem, apesar de já ter vendido alguns bens, para compensar a crise...

 

Por fim termino com a 'cereja no topo do bolo':

já avancei com queixas na Autoridade para as condições de trabalho, visto que muitos dos que lá estão a trabalhar, estão ilegais (ao ponto de estarem a receber do Sub. de Desemprego ao mesmo tempo que trabalham) e sem seguro de trabalho;

Com outra queixa no IEFP da localidade, visto que eles ainda querem receber dinheiro por ter lá as pessoas e assim colocam-nos todos em Estágio Profissional e sem direito a férias, ou subsídios;

Ainda outra queixa na Segurança Social, porque ninguém tem descontos, nem nada (sem precisarem de baixa, o director é que decide se é baixa ou dias de compensação!!!!);

Por fim uma queixa nas finanças, pelas falcatruas, pela ausência de pagamento de impostos, porque eles nunca cumprem nada!

 

Porquê isto? Porque merecem. Porque exigem dos outros, o que não são capazes de cumprir.

 

Parece-me que haverá, em breve, outro Movimento Sísmico para as bandas da 'Quinta dos Inglesinhos'...

 

 


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publicado por Rbobson às 13:38
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Sexta-feira, 30 de Outubro de 2009
Sporting Clube de Portugal

Olá a todos que por aqui passam.

 

Não podia deixar de comentar e escrever acerca do momento do Sporting Clube de Portugal.

 

Independentemente de ser adepto incondicional do Sporting, sou o mesmo que todos os outros: treinador de bancada, analista de 'meia-tigela', comentador e Campeão nos vários Championship Manager, com a equipa do Sporting, por variadíssimas épocas. (LOL)

 

É um momento difícil. Parece que algo se passa, com a equipa que nos 2 ou 3 anos anteriores goleava, vencia, era forte! Lembro-me de à 2 ou 3 anos, tivemos uma 2.ª volta onde goleávamos todas as equipas e sempre em pressão ao líder da tabela.

 

Não lográmos ser campeões nos últimos anos (7), mas conquistámos 2 Taças de Portugal, 2 Supertaças de Portugal, finalistas vencidos da Taça UEFA, Finalista vencido na Taça de Portugal e 2 vezes Finalista vencido na Taça da Liga.

 

É o mínimo a um clube com a força, dinâmica e história do Sporting.

 

Hoje, oiço os relatos (não tenho Sportv nem pago para ver o que deveria de ser em canal aberto! Para pagar, vou ao estádio!) dos jogos e sinto uma tristeza que me arrepia.

 

Já nem gritar GOLO!, me deixa com aquela força e ânimo que me deixava, num passado mais recente. Recordo-me de, em 1995, o Sporting ter vencido a Taça de Portugal, frente ao marítimo com 2 golos do Iordanov e de sentir aquele arrepio na espinha com o gritar dos GOLOS do Sporting.

 

Hoje vejo uma equipa medíocre, onde se destacam alguns jogadores (João Moutinho, Rui Patrício, Matias Fernandez, Miguel Veloso, Liedson e pouco mais) e o restante entra apenas para fazer número.

 

O treinador, que é excelente na mesma, desgastou-se em demasia em conflitos e posturas e em guerras contra a arbitragem. E desta vez não se pode culpar a arbitragem pelos maus resultados, até porque o problema está nos jogadores e numa táctica pouco desenvolvida.

 

Haverão ordenados em atraso? Haverão conflitos internos? Desmotivação?

 

E porque não há quem motive? Onde anda o Pedro Barbosa? Onde anda o Miguel Ribeiro teles?

 

Porque é que a equipa não se orgulha de jogar de Leão ao peito? A camisola listrada, deveria ser suficiente para motivar qualquer jogador... mas porque não é?

 

E o mau momento do Sporting, nada tem a ver com os bons resultados do Benfica, atenção! São coisas diferentes e são momentos diferentes.

 

Para terminar, quero deixar a minha palavra de força e ânimo aos adeptos do Sporting, Jogadores, equipa técnica e direcção:

 

ESFORÇO! DEDICAÇÃO! DEVOÇÃO! GLÓRIA! Eis o SPORTING!!!

 

Adeptos por esse mundo fora, unamo-nos mais do que nunca à equipa! Enchamos os estádios, para apoiar, aplaudir, dar ânimo, gritar aos jogadores que acreditamos neles!

 

Levantemo-nos em apoio a uma equipa que precisa que acreditem nela!

 

E se o Paulo Bento não tem condições para continuar, então siga o seu caminho, muito obrigado pelos 4 anos de bom trabalho, mas tudo tem um tempo e o tempo dele está no fim.

 

Vão buscar um Manuel José, um Manuel Fernandes, um Augusto Inácio, um Vitor Manuel, um treinador que viva este clube intensamente, que seja forte de carácter, mas acima de tudo um motivador, que faça os jogadores correr, serem felizes, nunca desistirem e viver intensamente este grande Clube.

 

VIVA O SPORTING!

 

P.S.: Eu sei que muitos estão a pensar no Jorge Jesus. Ele é Sportinguista assumido. Jogou no Sporting também. Mas acima de tudo é um profissional e está comprometido com um clube e por isso indisponível.

 

 


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publicado por Rbobson às 13:44
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Sexta-feira, 21 de Agosto de 2009
O Silêncio

Este poema, eternizado por Maria Guinot, nos Festivais da Canção RTP e da Eurovisão em 1984, traduz muito bem o que eu pretendo com este blog.


Pretendo que este blog possa ter o efeito em si, que este poema e a sua música, costumam ter em mim. Qual o efeito? Isso, é especial e depende de cada um...


O SILÊNCIO E TANTA GENTE


Às vezes é no meio do silêncio
Que descubro o amor em teu olhar
É uma pedra
É um grito
Que nasce em qualquer lugar


Às vezes é no meio de tanta gente
Que descubro afinal p'ra onde vou
E esta pedra
E este grito
São a história d'aquilo que eu sou


Às vezes sou o tempo que tarda em passar
E aquilo em que ninguém quer acreditar

Às vezes sou também
Um sim alegre
Ou um triste não

E troco a minha vida por um dia de ilusão
E troco a minha vida por um dia de ilusão


Às vezes é no meio do silêncio
Que descubro as palavras por dizer
É uma pedra
Ou é um grito
De um amor por acontecer


Às vezes é no meio de tanta gente
Que descubro afinal p'ra onde vou
E esta pedra
E este grito
São a história d'aquilo que sou


 


Silêncio da Música: O Silêncio e tanta gente (Maria Guinot)

publicado por Rbobson às 16:40
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Quase 9 meses depois...

... Quase 9 meses depois, volto a fazer um post, aqui no Silêncio do Vazio. O que me surpreende é a quantidade de pessoas que visitaram o blog, desde a última vez que cá vim!


Isto tem crescido e alargado, de tal forma, que se fosse possível equiparar a algumas áreas, seria algo fantástico para algumas áreas da sociedade, nos dias de hoje.


Enquanto o mundo financeiro 'sofre' com a crise, o Silêncio do Vazio, mesmo de portas 'fechadas', entrou em contra - censo e continuou a crescer!


Enquanto os combustíveis continuam a oscilar e a dificultar a carteira dos Portugueses, o Silêncio do Vazio continuou a ter cada vez mais visitantes por dia!


Por isso, a solução passa por... fechar portas e por 9 meses! LOL


Experimentem!


Pode ser que resulte...

 

 



publicado por Rbobson às 09:00
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Quinta-feira, 25 de Dezembro de 2008
Feliz Natal a todos...

(Até apetece mandar calar, não é? O silêncio é tão bom...)

 

NATAL SEM HARRY POTTER? BUUUUUÁÁÁÁÁ !!!!!!


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publicado por Rbobson às 09:00
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Terça-feira, 4 de Novembro de 2008
Rir a bandeiras despregadas...

Partir o caco a rir...

Rir os 3 farrapos...

Rir como o caneco...

 

São expressões que poderão definir bem, o que você vai ler a seguir...

 

O DIA EM QUE TUDO CORRE MAL

 

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...

 
Aeroporto de Lisboa, 15h30m.
 
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem.
 
Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo. O avião só sairia as 16h30m.
 
Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei
 
consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.
 
Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
 
- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira.
 
Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha
 
começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
 
- Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao
 
aeroporto levará cerca de 1 hora.
 
Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio  provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e... Oops!
 
Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado.
 
Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
 
Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
 
- Olha, caguei-me.
 
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.
 
Que se lixe, limpo-me no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico. Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.
 
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado??
 
Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez. Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:
 
- Agora chega, Pá!!
 
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o 'check - in' e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
 
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que estava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria. A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir...e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:
 
- Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia!

 

 



publicado por Rbobson às 16:18
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Quinta-feira, 18 de Setembro de 2008
Quais as diferenças????

A RODA DA SORTE - RTP1

1993

 

 

 

 

 

A RODA DA SORTE - SIC

2008

 

 


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publicado por Rbobson às 02:26
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Que pena que ele já não tem piada agora...

... Porque estes pequenos Sketches são de 'partir o côco a rir!!!'

 

 

 

 

 

LOLLL


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publicado por Rbobson às 02:16
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Quinta-feira, 28 de Agosto de 2008
Estes atletas dos Jogos Olimpicos...

... não nos fazem recordar uma certa comitiva representativa de Portugal?...

 

 


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publicado por Rbobson às 17:28
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Quinta-feira, 21 de Agosto de 2008
Parabéns aos que ainda salvaram a honra (própria e) de Portugal!

Parabéns Nélson Évora!

 

 

E Parabéns, também, à Vanessa Fernandes!!!

 

 

 

 



publicado por Rbobson às 20:00
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Supertaça Cândido de Oliveira

Mais uma vez, vencedores e com mérito!

 

 

E este ano, também eu quero...

 

 

SER CAMPEÃO!!!

 

 



publicado por Rbobson às 16:32
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Quarta-feira, 16 de Julho de 2008
Não explicam!!! Se explicassem...

Sem mais comentários, certo?...

(sim, porque apenas isto, já vai dar que falar...)

 


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publicado por Rbobson às 13:23
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Segunda-feira, 23 de Junho de 2008
CAPITALISMO...

... nos dias de hoje:

 

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e está tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que afinal tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca...

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem duas vacas. Você acha que elas são as melhores vacas do mundo. Você considera ainda, que as vacas têm muito orgulho em tê-lo a si, como dono...

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas. E reclama porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas!

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas. Foram compradas através do Fundo Social Europeu. O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha, afinal, 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

CAPITALISMO ESQUIMÓ:

Você tem duas vacas. Mas não sabe para o que servem...

 

CAPITALISMO ARGENTINO:

Você tem duas milhenas de vacas. Não sabe o que há-de fazer a tanta vaca, principalmente num país onde existem mais vacas, do que habitantes...

 

CAPTITALISMO DAS SEITAS:

Você tem duas vacas. Mas tem de dar o dízimo, oferta, oferta extra, oferta para o avião e para o canal de televisão e ainda oferta para o património do líder, por isso vende as vacas, hipoteca-se e fica na miséria...

 

 


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publicado por Rbobson às 16:08
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Sexta-feira, 20 de Junho de 2008
Parece Anedota, mas...

... é a realidade de um país, à Beira-mar plantado e que todos os dias é bem 'estrumado' pelos seus políticos...

 

Bem precisamos de pessoas capazes para liderar esta nação e ajudar este povo, que tem um grande espírito de sacrifício...

 

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto, mas não pode pôr um piercing!

-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir!

-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair!

-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno!

-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida de trabalho!

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco!

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro!

-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro!

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias!

-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza!

-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar!

-Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais!

-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das fraldas descartáveis, é 21%!

-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'!

-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade!

-Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube suborna um árbitro são lhe retirados 6 pontos!
-O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar as mãos!
-O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos)!
-O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível: no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utilize a bicicleta!
-Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa da SIDA, mas como é que entra a droga nas prisões?!
-No exame final de 12º ano se és apanhado a copiar chumbas o ano, o Primeiro-Ministro fez o exame de inglês técnico, em casa, mandou por fax e é engenheiro!
-Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
-Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem; 6 presos que mataram e violaram idosos, que estão numa cela para 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e a associação dos direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu!
-Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra; o Primeiro-Ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE!
-Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem; não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estás a pagar juros!
-Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê!
-Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o colocas a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil; se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-O Primeiro-Ministro diz que o serviço de saúde com as medidas tomadas está mais prático e eficiente; não há registo de na última década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP's!
-Sai uma lei que proíbe o tabaco em áreas fechadas para não contaminar o ar dos outros e o Primeiro-Ministro fuma nos vôos em que se desloca em 'serviço'!
-Pagas 0,50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao teu filho; se fosse drogado, não pagava nada!

 


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publicado por Rbobson às 00:58
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Eu silenciosamente...
O Grande silêncio...
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